Um sonho de Natal

Estranhamente não tenho me sentido muito inspirada esses dias. Nem para escrever no blog, nem para ler, nem para arrumar minhas coisas, nem para comer certo e seguir o regime, nem para compras e aliás, nem muito animada nesse natal.

Natal parece que só tem graça quando tem velhinhos ou crianças, de preferência da sua família. Nada disso tem na minha atualmente. Natal é tradição, árvore, enfeites, coral, missa ao vivo, missa do galo, presentes, reencontros, ir na chacára (pelo menos minha famila costumava fazer isso)... o que também não teve esse ano. Uma coisa eu fiz pelo menos, assisti os tradicionais documentários da discovery, um sobre o Herodes, e descobri que ele era muito mal mesmo, matou a esposa estrangulada, e os dois filhos afogados, isso sim é comemorar.

Mas sabe, não estou triste não, dezembro veio como foi, nessa minha preguiça tamanha, sem medida, que nem senti passar. Meus pais e tia me fizeram companhia, o que já valeu a pena, e esse ano nem deu trabalho, ceia com pizza e torta holandesa, meu Deus, o que mais posso querer? (pior que não foi irônico!)

Todavia uma coisa eu estava fazendo (além de quizzes no facebook), indo ao psicólogo! Me irrita isso, agora que estavam ficando boas as sessões ter que parar, ou porque é fim de ano e festas e blablabla ou porque eu, em breve, me mudo de cidade. Começar com novo terapeuta é pior que tentar namorar alguém novo, até a pessoa te entender, te conhecer o mínimo para te ajudar, te questionar, captar seu modo de pensar, de relacionar as coisas, naquele ponto de lembrar conversas antigas e mesmo prever suas reações, que leva tempo e convivência para alcançar...

Isso me deixou chateada, até porque as últimas discussões foram bombásticas, incrivelmente cheguei a conclusão de que não sei quem sou, e que tenho mais barreiras e neuroses do que eu poderia imaginar, chocante não? Andei, inclusive, fazendo várias pesquisas por conta, sobre Freud, Lacan, diferença entre inconsciente e subconsciente, entre outras, acho que acabei ficando ainda mais perdida, rs.

Claro que tudo isso enquanto trocava o dia pela noite, ou simplesmente passando a noite em claro. Aproveitei e pesquisei sobre o efeito desse ritmo de sono louco, e não foi nada animador. Deu para ver que estive ocupada com muito coisa útil, por exemplo, psicanálise e dormir!

Não posso deixar de ressaltar que os efeitos/ repercursão dos sonhos nesses dois assuntos são bem interessantes. E sonhos sempre tiveram um papel especial na minha vida. Não sei porque, mas costumo sentir alguns como se fossem reais, me atingem forte, para o bem e para o mal, já aconteceu de vezes eu confundir o que é verdade e o que foi apenas um sonho ou imaginação. Quando era criança adorava ir dormir simplesmente pela expectativa de descobrir o que minha mente ia me fazer viver daquela vez.

Sabe que eu não lembro se já sonhei com natal, possivelmente sobre o que pedir de presente hehehe. O que será que Jesus sonhava? Enfim, se o natal é bom para alguma coisa é a tentativa de recordar os ensinamentos dessa pessoa, e porque não, de tornar sonhos realidades. Se eu pudesse resumir sua importância, o faria com apenas essa frase proferida pelo próprio: “amai o próximo como a ti mesmo” (ou algo bem parecido, foi ele que disse né?hehe)

Essa aí nunca sai de moda, não depende de crenças ou raças, e deixo como mensagem/presente do blog, para quem estiver lendo refletir e se possível por em prática de vez enquando...

Beijos a todos, e espero que tenham tido um bom Natal, ou pelo menos aquele que você estava precisando ;)

Ps: Aqui vai um extra: “Sonhar não custa nada” =P

Trilha enquanto escrevia: Paul McCartney e Michael Jackson - Say, say, say/ Billy Idol - Dancing with myself

O resultado de hoje e de amanhã

Volto depois de algum tempo para finalmente comentar os resultados, não digo um fechamento do ano, apesar de coincidir de estarmos bem perto do fim dele (porque eu acho que merece um post News Year Special, hehe).

Como em todo processo, no início a matéria é uma coisa, talvez prima ou inacabada, mas com certeza com potencial. Esta então, colocada diante de diversos mecanismos e variáveis diversas sofre a transformação, saindo de tudo isso algo distinto do que era no começo (melhor?).

Um processo pode ser uma fase da sua vida, porque não? Eu diria que passei por diversos esse ano. Mas não se engane, é tudo muito dificil, pois não é possível ter controle sobre as eventualidades que consiste esse sistema aberto, pelo menos de sua grande maioria. E ainda a reação do elemento em transformação pode ser inesperada. Logo, para um bom resultado, é preciso acima de tudo estar aberto para o que vier, e lidar com o que vier.

O resultado, hoje, é que consegui atingir um dos meus objetivos, entrar num programa de trainee, de preferência em um bom (o que acredito que fiz), e tão logo outro processo se inicia. O que foi o resultado de um dia vira a materia prima para outro!

O legal é que todo mundo comprou a briga, eu, a empresa, minha familia, amigos, e as consequências estão aí para serem gerenciadas. Me sinto muito mais resiliente, determinada, segura para enfretar o que está para vir, foi isso que aprendi com esse processo todo. O que entra agora é expectativa, e o que sair será a minha carreira (simples né? rs).

O resultado, amanhã, serão meus pequenos e grandes êxitos e derrotas, e assim a pessoa que eu vou me transformar. É uma mistura de medo, ansiedade, milagre, alegria, realização, insatisfação, angústia, confiança e alívio. E sabe existe uma mística no ar, que leva o universo pra onde ele tem que estar, haha, pelo menos acreditar nisso me ajuda a aceitar minhas escolhas e as que nem sempre são minhas.

Eu poderia ter comparado isso com a euforia do começo e do fim, o virar de página do novo capítulo do livro da minha vida, o renascimento da sara profissional, feito a relação metas e conquistas, é como escalar uma montanha, entre outras coisas. Ou seja, o negócio poderia ser muito mais dramático (pra quem me conhece sabe que não é dificil). Mas depois de ponderar, eu não poderia deixar para trás a analogia de processos, que tanto tempo esteve em minha cabeça.

Vale ressaltar que estou para terminar minha planilha sobre os processos de trainee, tenho quase todos os gráficos sobre, como por exemplo, taxa de aprovação por etapa, comparações com o total de inscrição e aproveitamento, porcentagem dos motivos de reprovação, setor de empresas que fui melhor e pior (ver se existe correlação), a parte financeira também está inclusa, tenho guardado praticamente quase todos comprovantes de gastos durante as viagens, etc.

Acho importante uma avaliação no final de tudo. Desculpem meu momento nerd, sabe o que é isso? É muito tempo a toa, sem ter o que estudar, desde que me formei em julho tenho me ocupado com esses pequenos projetos pessoais. Claro que tudo isso no meio tempo em que não estou dormindo, ou vendo seriado, ou em sp, ou lendo, ou no facebook... hehehehe (talvez por isso ainda não terminei! haha)

Prometo que se ficar legal eu posto os resultados!

E querem saber de outra coisa que tenho que processar? Minhas férias!

Para saber mais sobre elas, acompanhe próximos posts, ou o facebook, ou twitter, ou me liga mesmo que a gente conversa, bate um papo sabe.

Ps: Ah... sabe o que mais mudou esses tempos? Meu blog, está de cara nova repararam?

Trainee - Processando o tanto de Processos

Diante de tantas escolhas escolhi por exclusão tentar entrar em algum programa de trainee.

Parece a escolha mais razoável para se tentar em início de carreira, o salário é bom, o aprendizado exponencial, sua colocação na empresa é promissora, entre outras promessas de ouro no final do arco-iris.

Tá, então comprei a idéia, me sujeitei á ordem capitalista e excludente do mundo. Teste infindáveis, online, em grupo, de línguas, de conhecimentos gerais, de lógica, que mais me parecem teste de paciência, corrida contra o tempo, quem melhor sabe usar o google e o tradutor virtual. Dinâmicas que me afligem o sistema nervoso, que nem as mais especializadas dicas de como se comportar nesses momentos surtem qualquer efeito. Meu pânico, ou meus defeitos sobressaem nessa hora. A comunicação informal travada, as análises superficiais. E quanto mais eu tento ser natural, bom, menos resultado parece dar.

Nesse jogo de quem engana quem, de ser compativel com os valores e perfil da empresa, as vagas limitadas, os gerentes exigentes, somente me sobrecarregam tanto de stress, quanto a conta bancária.

Ouvir "não" tantas vezes pode realmente te fazer duvidar do seu potencial. Justo quando você mais precisa ser confiante e acreditar. Só espero que tantas investidas ainda venham a compensar.

O que me contenta é saber que este é apenas o plano A, o destino é cheio de surpresas, e não seria a primeira vez que o rumo das coisas tomam um caminho nunca antes planejado, por mim pelo menos.

Sabe, que o post não foi para reclamar, me queixar como uma velha, ou pessoas ingratas, mas era algo que eu simplesmente não paro de pensar. É possivel que uma escolha no âmbito da sua vida realmente afete todas as outras, e hoje em dia eu sou só trabalho, ou pelo menos busca de um.

E eu escolhi entrar em algum programa de trainee, ainda posso maldizer essa escolha, me arrepender nunca, de qualquer maneira não esperava ser fácil, tão pouco sofrer tanto. Sabe-se lá o que vou aprender com tudo isso, mas o que eu vou ganhar tenho certeza, uma úlcera e um vício em calmantes.

Quem é vivo sempre aparece!

Faz tempo, mas eu ainda não morri. Meus último dias na Argentina? Maravilhosos, estressantes, bagunçados, felizes, tristes, perdidos...


Eu me despedia a cada dia de alguma coisa, do café Havana, da Catedral, do Joaquinito, das empanadas, do reggaeton...Eu fiz as coisas que ainda não tinha feito, como ir no museu de la Plata.

Descrever a Argentina é difícil, e nem ousaria fazer algo assim, tantas pessoas que a visitam e a conhecem que qualquer comentário meu poderia ser equivocado. Mas a minha experiência lá foi única, e o que esse país significa para mim ninguém vai poder comparar.

Aprendi muita coisa e construi muita coisa lá. Mais do que nada, ir para Argentina foi superar minhas expectativas, em vários sentidos. E o que fez tudo valer a pena? As pessoas seguramente.

Dedico então este post às pessoas, que conheci, que saí, trabalhei, desabafei, confiei, dei risada, tive crises, que me esperaram, que me escutaram, que ficaram no Brasil, que passaram.

Dedico este post à Argentina, à AIESEC, aos meus pais, aos meus amigos, à novas aventuras.

Faz quase um mês estou no Brasil, continuo a mesma Sara, perdida e indecisa, que sofre por nada, dramatiza tudo, encafifada com o peso, que deixa tudo para depois, mas agora com algo mais dentro de mim (não, não é um bebê, bate na madeira!), mas uma sensação e a crença de que algo eu trouxe de lá e também pude deixar minha contribuição, e pedacinhos do que eu sou.

Muitos me perguntam o que estou fazendo aqui agora, é simples, estou procurando o que fazer. Ainda não sei o que será de mim, quanto tempo mais ficarei em Piracicaba, se vou trabalhar ou estudar, ou o quê. Mas sabe, o tempo tem sido tão relativo e a vida tomado um curso que eu sinto que independente do que eu faça as coisas vão ficar bem. Preciso dessa confiança para seguir tentando, crescendo, construindo e me aventurando.

E uma coisa é certa, não penso em parar!

Beijos a todos, e esperem mais posts, direto da terra da pamonha.